影子蓝莓蛋糕,影子蓝莓蛋糕怎么做

大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于影子蓝莓蛋糕的问题，于是小编就整理了1个相关介绍影子蓝莓蛋糕的解答，让我们一起看看吧。

1. 当小孩子愤怒时，出现打骂妈妈的现象，妈妈应该怎样做表示界限感？

当小孩子愤怒时，出现打骂妈妈的现象，妈妈应该怎样做表示界限感？

当孩子愤怒出现打骂妈妈的行为时，很多人觉着这是孩子小不懂得沟通的反射心理，实际上愤怒就打骂他人的行为乃是属于典型的“被惯坏了”，这也是属于较为明显的“仇恨”心理，想要让孩子和妈妈之间有着明显的界限感，那么父母就需要让孩子知道你的底线是什么。

如何让孩子从父母的底线里知道界限感？还需要从以下几个大方面开始体现：

1、孩子只是哭闹时，告诉TA为什么不能这么做

孩子哭闹是他们得不到某物、或者内心委屈时的一道情绪宣泄口，如果孩子只是哭闹并没有其它过激的动作，说明孩子仅仅只是“想”而已，这个时候也是亲子界限感最佳的树立时机，教育孩子包括树立亲子的界限感要从娃娃时期抓起，当孩子面对某物求而不得在一旁哭闹不止时，我要明确告诉TA为什么不能这么做。

比如，孩子家里面已经有很多滑板车了，他在逛商场的时候又看上了另一款滑板车，这个时候我们如果对孩子说“家里面已经有了滑板车”，孩子就会以“不一样”来作为想要的理由，这个时候我们就要为孩子明确介绍滑板车的用途，告诉他：“这个滑板车跟家里面的滑板车仅仅只是造型和颜色不同，买回家后也是同样的玩法，我们为什么不把这份钱留着去买你更需要的东西呢？”

2、孩子哭闹撒泼时，给孩子“二选一”的选择题

如果我们告诉孩子为什么不能这么做之后，他依然哭闹并且还蛮不讲理地撒泼时，此时谁更冷静就是胜券在握了，如何冷静？我们可以给孩子一个“二选一”，一方面是告诉孩子爸爸妈妈并没有对TA置之不理，另一方面也是在积极去疏解孩子愤怒的情绪。

谢邀，我家老二以前愤怒的时候就***，你给他说好话，打他或者不理他过会儿再教育他，都不行，后来我不小心碰在了桌子上，把胳膊上的肉都碰紫了，好疼啊！就这么一碰给了我灵感。

有一天我家老二的玩具枪找不到了，“妈，我的枪呢！怎么找不到了?”“你的枪，我怎么知道在那儿啊！”“我的枪找不到了，就怪你，不给我收好。”不高兴的噘着嘴。我一看他快哭闹了，我立刻把我早已准备好的硬纸板偷偷的放进我的衣服里，刚好把肚子盖住，“你的东西你不好好保存，找不到了，到怨气我来了，老师没教育你自己的东西自己收自己管吗？”“啊！……就要我的枪，就怨你，就怨你。”连哭带闹的往我肚子上打开了，“哎呀！好疼啊”“你也知道疼啊！你打过我多少次了，那次我不疼啊！你好好想想吧!”然后我就走开了。过了一会儿，他主动走到我跟前认错，“妈妈，我错了，以后我不打你了，谁都不打了，自己的事情自己做，自己的东西，自己收自己管。你能原谅我吗？妈妈。”“能，知错就改，就是好孩子，希望你能说到做到。只要你努力 ，妈妈依然相信你爱你。”我把他搂在了怀里，第一次听到孩子说出这样的禅悔话。“妈妈，你的肚子摸着也不硬啊！为什么那会儿我打你 我那么疼呢？”“你犯了错，用的力气太大，当然疼了，要不你打一下桌子再试试?”我偷偷的笑了。后来他也改正错误了。

接纳孩子的愤怒情绪，同时调整孩子的愤怒行为！

情绪（感受）与行为要有界限感，要学会分开来看待，才能更好地处理好这个问题。

关于感受，不同的人有不同的情况。

疼痛阈值，大家听说过吗？

每个人对同样的撞击会感受不同，因为有个体差异。

有的人轻轻打一下，就觉得很疼；

有的人膝盖都撞青了，居然不知道什么时候撞的，也感觉到疼。

感受也是如此，也许如果能够测量的话，还会有个感受阈值吧！

对同样一件事，不同的人感受也是不同的。

到此，以上就是小编对于影子蓝莓蛋糕的问题就介绍到这了，希望介绍关于影子蓝莓蛋糕的1点解答对大家有用。